| Кузя | Дата: Четверг, 07.01.2010, 16:35 | Сообщение # 1 |
 Прапорщик
Группа: Житель MafCity
Сообщений: 16
Статус: Offline
| Сидят двое:
- Прикинь - вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел!
- Ну и?
- Да ну его - прикинь, там скатерти в клеточку - так он мне соль 45 минут передавал. Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно:
- А Мама или Папа д.. дд.. дддома?
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:
- Ну а сам то как думаешь? Едут два новых русских на джипе и видят знак "ГАИ - 100 м".
Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает и говорит другу:
- Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит! Мужчина изучает прилавок в мясном отделе, рассматривает ценники,
таблички. Натыкается взглядом на табличку - "Суслятина Г.К.".
Думает - мол, вот это да, даже суслятина есть, причем ещё и горячего копчения! Продавщице:
- Девушка, взвесьте мне суслятины грамм двести на пробу...
- Что?!
- Я говорю, взвесьте мне двести грамм суслятины горячего копчения - вон же у вас ценник лежит!
- (после паузы) Мужчина... Это не ценник. Суслятина Г.К. - это я! Декан спрашивает у абитуриента:
- Почему вы решили поступать имеено в этот ВУЗ и на этот факультет?
- Что за странный вопрос, папа. На рыбалке сидит мужик в лодке ужа два с половиной часа - а всё не клюёт.
- О боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!
Всплывает тигровая акула:
- Ну? По "серпантину" на большой скорости спускается автобус, до отказа набитый пассажирами.
Время от времени водителя начинают одолевать приступы удушья.
Он бросает руль, начинает храпеть, хватается руками за горло, синеет.
Автобус, ясное дело, бросает из стороны в сторону,
но всякий раз с переднего кресла поднимается пассажирка и бьет водителя по голове зонтиком.
Водителя после этих ударов вроде отпускает.
Так повторяется не один раз. Наконец, автобус доезжает до конца маршрута и из толпы шатающихся пассажиров,
на дрожащих ногах к водителю подходит мужчина:
- Товарищ, я врач. Я видел, у вас проблемы с дыханием. Вы бы сказали. Может быть я смог бы вам помочь.
- Да ерунда! Эта баба сзади меня - моя соседка. У нее вчера муж повесился, а я ее дразню. - Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил!
Тариф: ноль центов - входящие, ноль центов - исходящие!
- Так не бывает. Должны быть какие-то минусы.
- Нет никаких минусов!
- Ну значит, телефон большой.
- Да нет, обычная трубка.
ДАвай записывай номер. 89047462705720034468295756490002226758361644715.
Записал? Это код. Теперь телефон...
|
| |
| |
| ОЗОРУШКА | Дата: Четверг, 24.06.2010, 20:21 | Сообщение # 2 |
 Рядовой
Группа: Житель MafCity
Сообщений: 18
Статус: Offline
|  я решила поддержать темку...
Одному человеку предсказали, что он погибнет в результате какого-нибудь спора. С этого времени он стал со всеми предупредительным, вежливым, уступчивым. Но однажды он тяжело заболел, и у его постели собрался врачебный консилиум. Увидев врачей, больной прошептал:
- Вот когда сбывается предсказание! Любопытный зануда - это человек, который сначала спрашивает, сколько стоит ненужная ему дорогая вещь, а потом долго выясняет, почему так дорого. Если мужчина не способен потерять из-за женщины разум, то это значит лишь, что ему просто нечего терять. - Извините, вы мне не подскажете, какой в этом году проходной балл в МГИМО?
- 25000$ Чем больше человек уверен в том, что всё сказанное им - насквозь верно и абсолютно правильно, тем больше начинаешь сомневаться в его умственных способностях.
|
| |
| |
| marmishka | Дата: Вторник, 31.08.2010, 21:14 | Сообщение # 3 |
 Рядовой
Группа: Житель MafCity
Сообщений: 25
Статус: Offline
| Учительница вошла в класс, села за стол, взялась руками за виски - голова болит. Потом слабым голосом спрашивает: - Дети, какой у нас урок по расписанию? - Математика, Марь Ивановна. - Пишите условие задачи: две молодые, интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче: на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?
Сын говорит матери: - Я больше в школу не пойду. - Почему? - Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду. - Нет, сынок, ты должен идти в школу, - говорит мать. - Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.
- Вчера встретил одноклассниц. Они как розы! - Что, расцвели? Нет, распустились...
- Папа, тебя в школу вызывают. - Зачем? - Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение? - Ну? - Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.
|
| |
| |
| Bobs | Дата: Суббота, 09.04.2011, 06:29 | Сообщение # 9 |
 Тренер УЦ Сумрака
Группа: ВС
Сообщений: 71
Статус: Offline
| вооо, эт моя тема...  итак, поехали+) и... крепитесь...  B)
- Простите, скажите пожалуйста, как пройти в консерваторию?
- Прямо до пивного бара, потом направо до стриптиз клуба, затем мимо казино...
- Спасибо, достаточно!
Лектор в мединституте:
- Онанизм вызывает провалы в памяти, а также другие расстройства - забыл, какие именно.
Девушка - парню:
- Привет! Ты знаешь, после того вечера я не могу тебя забыть.
- А я тебя - вспомнить.
Женщина - существо, которое приятно потрогать не только снаружи, но и внутри.
Заходит блондинка в пиццерию. Официант:
- Пиццу на 4 куска поделить или на 8?
- Конечно на 4! Я же 8 не съем!!
Двое на рыбалке:
- Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается.
В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнями суставов.
- Что может быть хуже жизни с женой и тещей в одной квартире?
- Жизнь в одной квартире с женой, тёщей и ипотекой.
Муж:
- Вчера наконец с женой выбрались в оперу. Мне не понравилось: в буфете не с кем пообщаться, кресла неудобные, арию, - вообще никто не подхватывает.
- Кто может в один вечер быть осуждённым на 5 лет, потом найти себе пару и выиграть автомобиль?
- Студент театрального универа, подработавший на Первом канале в "Часе суда", "Давай поженимся" и "Поле чудес".
- Шампанское пенится.
- Ты наверное никогда не открывал над клавиатурой летом пиво, привезённое на велосипеде.
В отремонтированной однокомнатной квартире старушки из Москвы, опрометчиво показавшейся на ТВ в программе "Квартирный вопрос", теперь постоянно проживают 10 дальних родственников из разных регионов страны.
Нарколог попал в психушку. Психиатр:
- Коллега, что случилось?
- У нас в наркологической больнице одна палата поспорила с другой на ящик водки что бросит пить.
Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной. Вторая возмущенно отчитывает её:
- Это же надо было так напиться - до потери сексуальной ориентации!
- Вчера по-пьяни пытался открыть слайдер как раскладушку. Получилось. Сегодня иду покупать новый телефон.
Сидят пенсионерки на лавочке и обсуждают свои болячки. Одна говорит:
- у меня это болит, у меня то болит...
Ей отвечают:
- Петровна, так от тебя утром полковник уходил!
- Вот люди, а! Одно место здоровое и тому позавидовали!
Подруга - жене:
- А в вашей семье есть доверчивый человек?
- Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки.
- Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.
В книжном магазине украдена книга "Как жить по-христиански".
Еврей - жене:
- Дорогая, что тебе подарить на Новый год?
- Подари мне отдых на Кубе.
1 января жена выходит на крыльцо, а во дворе куб изо льда, на нём стоит кресло. Муж:
- Сиди и отдыхай сколько угодно!
С криком: "Повезло вам, сволочи!" 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку.
Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю!
- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.
Поймал олигарх Золотую рыбку. Рыбка загадала три желания.
Дистрофику отжаться от пола помогает хорошая потенция.
Переписка на сайте знакомств Love4ert.ru Парень - девушке:
"Получил я твою фотку, спасибо. А ты - симпатичная! А что это за противная рожа справа от тебя?"
Девушка:
"Справа - это я."
- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез...
Парень:
- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас нифига не уточнила...
Тёща заказала купить для неё чай слабительный:
- Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке!
Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла тёща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой две балерины. Дома тёща:
- Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!
- Мама, одна балерина уже пошла срать.
Отель. Постоялец - горничной:
- Я так здорово в вашей джакузи помылся! А чего она такая маленькая?
- А у нас нет в номере джакузи, только биде.
Похороны. Батюшка:
- Вася, ты тоже что-то хочешь сказать про Петю? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо.
- Да-да, Батюшка. Так вот, Пети с нами больше нет, и хорошо.
В библиотеке:
- Здравствуйте! Будьте любезны, если вас не затруднит, буду вам премного благодарен, если вы поищете мне книгу "О культуре речи".
- Не знаю, есть ли она у нас. Вы лучше сначала посмотрите ее по нашей картотеке!
- А чо, жопу-то от стула оторвать слабо?!
У девочки выпал первый молочный зуб. Бабушка:
- Если ты положишь выпавший зуб под подушку, то его заберет мышка и оставит тебе на утро монетку.
- А сколько будет монеток, если я туда дедушкину челюсть положу?
Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.
Блондинка-стюардесса отпросилась с работы пораньше. Больше её никто не видел.
Реклама:
Наш обучающий курс "Как избавиться от интернет-зависимости" - теперь и в онлайн варианте на сайте ...
Маршруточная мафия организовала DDoS-атаку на автобус: куча народу с пятисотками покупают билеты у водителя.
Украинские вегетарианцы доказали, что сало - это растение.
Марьванна:
- Задача: в корзине лежат пять яблок. Вопрос: как разделить эти яблоки между пятью девочками, чтобы каждой девочке досталось по одному яблоку и чтобы одно яблоко осталось в корзине.
Вовочка:
- Убить корзиной одну девочку!
Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин-Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!!
Робин-Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками. Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше:
- Я продал армии партию противогазов - только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру - он решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву - но ты представляешь: со мной ничего не случилось. Мойше, это было настоящее чудо!
- Это не было чудо, ведь газ-то поставлял я!
Приходит дрессировщик к директору цирка:
- Господин директор, у меня уникальный номер - дрессированная вошь Артамончик, скачет с руки на руку по моей команде!
- Ну, показывай.
Директор вальяжно разваливается на кресле, дрессировщик достает Артамончика, сажает на ладонь и командует:
- Артамончик, але хоп!
Вошь перескакивает на другую ладонь.
- Артамончик, але хоп!
Вошь перескакивает обратно.
- Артамончик, але хоп!
И тут вошь внезапно прыгает на голову к директору, бледный дрессировщик трясущимися руками ищет Артамончика в густой шевелюре директора, сажает опять его на руку и командует:
- Артамончик, але хоп! Артамончик, хоп! хоп!...
Вошь не реагирует. Озадаченный дрессировщик внимательно разглядывает вошь и через мгновение восклицает:
- Господин директор, это не Артамончик!
Идёт муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей, удивлённо:
- Ой, а ты кто?
- Я динозавр.
- Так вы же вымерли!
- Врут. Болели мы.
Умирает старый араб. Последнее желание:
- Позовите раввина! Хочу принять иудаизм!!
- Да ты что, как можно? Ты же люто ненавидел евреев, всю жизнь посвятил войне с ними!
- Позовите!
Позвали. Раввин всё как надо сделал. Последними словами араба были:
- Ну вот, ещё одним жидом меньше стало.
Водитель автобуса собирается отъезжать от остановки, уже включил поворотник, смотрит в левое зеркало. К остановке бежит женщина, машет рукой. Времени у него достаточно, в график укладывается, поэтому выключает поворотник и открывает переднюю дверь. Приятно сделать хорошее дело! Женщина, заходя в салон:
- Во гад - без меня хотел уехать!
Депутаты (т.к. мужчин в Думе большинство) приняли закон: заменить белое платье невесты на костюм самки богомола.
Путь к сердцу мужчины лежит... пока его не потеребишь.
Когда сидишь на диете, то после шести ничего нельзя, а после шестой можно всё.
За двумя зайцами погонишься - от егеря по морде получишь.
Новый мобильный тариф - "Лотерейный". Угадай, сколько сейчас стоит минута разговора!
Объявление при входе в студенческую столовую:
"Не подбирайте крошки - не бесите тараканов!"
Операция. Хирург - ассистенту:
- Скальпель. Тампон. Зажим. Тампон. Зажим. Тампон. Спирт. Всем спирт - помянем...
Мимо Нострадамуса, сидящего за своими катренами, в сторону ручья прошла дочка местного мельника:
- Здравствуйте, мсье Нострадамус!
- Здравствуй, девочка.
Несколько часов спустя она же шла от ручья. Девочка:
Здравствуйте, мсье Нострадамус!
- Здравствуй, маленькая женщина.
Учитель математики - классу:
- От перемены мест слагаемых ничего не меняется.
Вовочка:
- Ванваныч, а Вы попробуйте запивать пиво водкой!
То, что для пессимиста критические дни, для оптимиста - предпраздничные.
После контрольной по математике учительница говорит Вовочке:
- 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22!! Вовочка, куда ты пойдешь с такими знаниями?
- Вот приглашения от 20-ти ресторанов!
Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони - балкон на пятом этаже.
Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют.
Правду говорят, что коньяк год от года становится лучше.
Чем старше я становлюсь, тем больше он мне нравится.
Блондинка - блондинке:
- Чего ты такая умная?
- Я - не натуральная блондинка, а крашенная.
- О, неплохая идея! Пожалуй, я тоже перекрашусь!!
Девушка чай покупала. Только дома она поняла, почему у продавщицы были такие квадратные глаза. Чай оказался для похудания, а покупала девушка его с заварными пирожными.
Очень жаль, что на десять девчонок, по статистике, девять не даст.
- Почему США собирается воевать с Ливией?
- Обама хочет стать дважды лауреатом нобелевской премии мира.
Девушка решила вечером срезать путь и пойти через тёмный проход между двух рядов гаражей. В свете тусклого фонаря увидела у входа в оный три сим-карты. Подумала, и пошла как обычно.
Добавлено (30.03.2011, 04:13)
---------------------------------------------
Девушка - парню:
- Домашние животные похожи на своих хозяев.
- А ты, наверное, крокодила дома держишь?
Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не закоренелый бабник, а истинный гуманитарий.
Мать - сыну:
- Сынок, ты что? Курил?
- Нет! С чего ты взяла???
- Да от тебя сигаретами пахнет...
- А... Это... Да, курил, курил...
На базаре у торговки курами спрашивает её знакомая:
- Ваша старшая дочь ещё не замужем?
- Нет, не замужем. С ней дело обстоит в точности, как с моими курами: щупают так, щупают этак, а покупать не покупают.
Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы.
А с похмелья - это когда находишь.
Школа террористов. Класс смертников. Учитель:
- Дети, смотрите внимательно. Я буду это показывать только один раз...
Объявление:
"Порностудии на роль отрицательного героя срочно требуется импотент."
Студент - студенту:
- Почему этот препод всех подряд валит?
- Да понимаешь, у него зять в военкомате работает, а у них недобор.
- Какие чудные отметины на вашем дверном косяке: "Васеньке 2 года", "Васеньке 3 года". Васенька - это ваш сын?
- Нет, это мой брат-уголовник.
- Для меня всегда авторитетом был чёрный пояс моего отца.
- По каратэ?
- По заднице!
Женская сборная России заняла первое место по взбиранию на канат. Тренера спрашивают:
- Как Вам это удалось?
- Мы набрали доярок с большим стажем.
Если бы человек мог плевать метров на пятьдесят, то датчики дождя в лимузинах с мигалками интенсивно работали бы и в ясную погоду.
Девушка:
- Я не стала давать ему свой телефон, поскольку он оказался совершенно несостоятельным в постели.
Девушка:
- На мне, где сядешь,- там и слезешь! Следующий!! Граждане, готовим денежки заранее!!
Жена подаёт на развод. Адвокат:
- Что вы предъявляете в качестве причины развода?
- За 5 лет нашего брака он выполнил свои супружеские обязанности только три раза!
- Очень хорошо, с таким обвинением у нас есть хорошие шансы в суде! Дети у вас имеются?
- Да, пятеро!
Классный руководитель говорит после последнего экзамена выпускникам военно-спортивного класса:
- Восемнадцатого - выпускной вечер, а кто хочет девятнадцатого увидеть рассвет - ещё сдать по 800 рублей.
В мединституте. Профессор:
- А сегодня я вам расскажу, как из больных краснухой и желтухой составить красивый узор.
- Современные мужчины не плачут!
- Почему?
- Боятся, что тушь потечёт!
Грузин - другу:
- Я открыл ателье. Дела кое-как идут, но странно: почему-то ко мне русские не заходят.
- Пошли посмотрим...
Посмотрели. Друг:
- Так у тебя вывеска "Раскрой брюк!"
Музыканту:
- Боб, говорят, ты вчера разбил гитару о голову своего фаната. Надеюсь склеить её удалось?
- Удалось, но, правда, кое-как. А вот гитару так вообще новую придётся покупать.
- Мама! В молоко мышь упала!!
- Ты её вытащил?
- Нет, я засунул туда кошку.
В военкомате у меня блат. Его завтла в алмию забилают.
Анкета девушки на сайте знакомств Love4ert.ru
Имя: Марина.
Рост: 172 см.
Вес: 55 кг.
Телосложение: зависит от настроения.
Ей пишет парень: "Ты что, Халк?"
Добавлено (09.04.2011, 06:29)
---------------------------------------------
До наступления Нового Года остаётся 10 минут. Санта Клаус, как обычно, разносит подарки.
Прыгнул в дымоход, положил подарок под ёлку и выпрыгнул обратно. И вот очередной дом,
Санта прыгает в дымоход и видит - спит на кровати обалденная обнажённая девушка.
Санта выронил мешок, челюсть у него отвисла, а сам думает: "если заняться сней любовью, то подарки разнести не успею, а если не займусь... (смотрит на себя ниже пояса), то в дымоход не пролезу".
Возможно всё, главное - желание=)))
|
| |
| |
